Manual de pequeñas estafas, engaños y chascarrillos

"No hay crímenes pequeños" Dijo el ex alcalde Giuliani, y empezó a limpiar Nueva York a palazos. La verdad es que puede que tenga razón, pero...¿Qué sería del ser humano sin las pequeñas infracciones? Por ejemplo, pensemos en ese oficinista que fuma marihuana. No quiere drogarse, sólo busca elevar un poco su autoestima, porque fumando frente al espejo no ve al tipo de saco y corbata que es sino a un peligroso consumidor de hachís. Luego del porrito regresa a su escritorio y trabaja felizmente otras 32 horas.
O aquella señora que intenta evitar la fila del banco, pidiéndole prestado el hijo de un año a su hermana para que le cedan el lugar y así volver más rápido a mirar TV a su casa.
La psicología humana es insondable y no la vamos a descubir aquí. Tampoco la juzgaremos. Los que integramos La Menor Idea tenemos una visión estética de la vida, no moral. Y dentro de nuestro código consideramos detestable que hoy, en pleno siglo XXI, haya personas que para vivir la vida "intensamente" hagan los mismos trucos que nuestros abuelos, tratando de pasar el billete falso que recibieron esta mañana en el bar comprándole flores a la abuelita del puesto de la esquina. O los caballeros que le ponen un calco que dice "MEDICO" a su vehículo para estacionar en cualquier lado, y no pasaron el cuarto grado de la escuela.


Por eso le presentaremos pequeños trucos novedosos, que no solamente hemos patentado sino también probado en el mismísimo terreno de la ciudad de Buenos Aires, para que lleguen a la mesa del consumidor debidamente probados y con garantía ISO 10.000. No necesariamente tienen fines de lucro, muchas veces también es para resaltar la parte lúdica que tenemos todos, el niño que llevamos dentro, que suele estar al lado del enano fascista que también tenemos dentro y arriba de nuestra parte femenina (los hombres) o masculina (las mujeres) ¿Han pensado todas las personas que viven dentro nuestro? Ni que fuéramos Linda Blair. Me pregunto dónde terminará ubicado nuestro hígado con semejante superpoblación....


LA IMPORTANCIA DEL MOVIL: En todos los casos es imprescindible llevar un teléfono celular. Siempre genera duda o produce distracción. Si es costoso o llamativo, mejor. Veamos las tres rutinas que preparamos para Ud.


1) En el restaurant, "el enojado"
En 1.930 más o menos se estilaba que fueran cuatro muchachones a comer, se sentaran en la mesa más próxima a la puerta y previo sorteo se fueran retirando de a uno, a paso nervioso, con la finalidad de no pagar la adición. El último literalmente salía como si estuviera corriendo el Derby de Inglaterra. Los mozos, conocedores del truco, ni bien entraba un cuarteto que enfilaba a la mesa de la puerta alegaba que estaba reservada y los destinaba otra, ubicada al lado del cocinero. Como además no tenían un peso, terminaban presos, lavando platos o con un ojo en compota.
Truco LMI: Lo que le ofrece La Menor Idea, querido lector, es algo diferente. En primer lugar debe ir con su pareja, en lo posible los dos de punta en blanco. Es mejor que su acompañante no esté al tanto de lo que va a suceder, así disfruta plenamente de la cena y no despierta sospechas. Ya pasó la entrada, el plato principal, el postre. Tomaron un buen vino y pidió la cuenta. El mozo se la trae en ese librito de cuero que no permite ver nada de lo que hay adentro. Son $320. Ud. saca cuatro billetes de cien pesos tomando mucho cuidado de que el mozo lo vea desde lejos. Ya se acerca el garçon a retirar el dinero y suena su teléfono. Ud. se enfrasca en una conversación difícil. Incluso puede subir el tono de voz. El mozo intenta retirar el libro con el dinero pero Ud., enojado y distraído por causa de la charla apoya una mano encima de la cuenta y no lo deja llevársela. El mozo espera que termine la conversación, pero la conversación no termina. Entonces lo llaman y va a la cocina a buscar otro pedido. El garçon se queda tranquilo porque vio los cuatro billetes de cien adentro de la adición. Ud. se levanta, pasa por su lado, le avisa que el dinero quedó adentro, que el vuelto es de propina, lo saluda y se va. Con el dinero en el bolsillo, claro. Por las dudas, cuando haya ganado la calle, corra o tome un taxi. A su pareja le dice que hay que huír porque acaban de entrar asaltantes al restaurant. No se quede mirando vidrieras en la misma cuadra porque puede ser peligroso. Y tampoco repita el truco en el mismo restaurant. Plazo de utilidad del truco hasta que lo descubran los propietarios de restaurantes: un mes.


2) Para orinar en la calle "el workaholic"
Ud. viene por la calle y no puede entrar a ningún lado solicitando un excusado, por el motivo que sea. O tal vez, está un poco alcoholizado y quiere recordar su época de adolescente. Entonces decide orinar en la vía pública. Pero si lo hace de la manera tradicional, probablemente lo lleven preso.
Truco LMI: se coloca entre dos autos, sobre la vereda (acera) como si estuviera a punto de pasar entre ellos. Con la mano derecha toma su teléfono y empieza hablar a los gritos. Con la mano izquierda toma su miembro y procede a realizar la micción. Pueden surgir dudas sobre qué tomar con cada mano según se trate de un diestro o un zurdo, o según la escala de valores de cada uno. Las estadísticas de LMI señalan que la gente tiende a tomar con su mano hábil el bien más valioso de los dos, y en general es el teléfono de última generación. Como Ud. habla a los gritos la gente lo mirará a la cara, no hacia abajo (tampoco había la gran cosa para ver allí) pero si a pesar de todo alguien ve lo que está haciendo y lo reconviene, siempre queda la alternativa de alegar stress laboral y que están a punto de echarlo. No faltará quien se ofrezca de "campana" para que ud. termine la operación con total tranquilidad. Plazo de utilidad del truco: indefinido. ¡Atención! No está suficientemente probado para mujeres. Zona de riesgo: que aparezca el dueño de uno de los dos vehículos en plena operación.


3) Un famoso en el hospital
Ud. vive cerca de un exclusivo Centro de Salud en el que se atienden políticos, actores y deportistas. Casi todas las semanas se apostan decenas de periodistas y cámaras de televisión y Ud., cansado, debe pedir permiso para abrirse paso y así llegar a su hogar. Todo eso lo tolera. Lo que no tolera es el curioso que se acerca y le pregunta a Ud. quien está internado. Ud. no sólo que no tiene la menor idea de quién se trata sino que además no le interesa saberlo. Pero aproveche y disfrute. No le diga que no lo sabe. Nómbrele a cualquier famoso que se le ocurra. Por ejemplo le dice "internaron a Maradona" Puede hacer dudar incluso a los periodistas que están allí de guardia. Y si quiere subir la apuesta, puede mencionarle a alguien que haya muerto hace poco o que sea imposible que esté en la ciudad. Es ideal para estos casos decir que está internado Luis Miguel, complicado por una fiesta sexual que se hizo en medio de una lipoaspiración, adonde no faltaron barbitúricos mezclados con alcohol y bifes de chorizo. Inmediatamente "responde" su celular y se retira de la escena. Alguien no sólo que lo creerá, sino que además lo agrandará y repetirá


Querido lector: si su vida es un desastre y está completamente abatido, haga lo que tenga que hacer que no lo detendremos. Pero si está buscando pequeñas emociones, esas que le hagan sentir que Ud. no es quien es sino quien quiso ser, estos pequeños trucos pueden alegrar el gris de sus días. Eso sí, no lo haga en Nueva York. Porque viene Giuliani y lo muele a palos...







AVISO LEGAL La Menor Idea no comparte nada de lo que aquí se ha dicho por incurrir algunas de las conductas en tipos previstos por los códigos penal y contravencional (Se trata simplemente de una jodita)