Asuntos varios

SABÉS

Sabés
dijiste
nunca
nunca fui tan feliz como esta noche.
Nunca. Y me lo dijiste
en el mismo momento
en que yo decidía no decirte
sabés
seguramente me engaño
pero creo
pero esta me parece
la noche más hermosa de mi vida

Idea Vilariño













Quiso el fantasma
ponerle fin al sinvivir
Y se arrojó al vacío
En vano

Pese a la tormenta el hombre (no le diré abuelo, esa espalda recta merece que se le diga "hombre" a secas) va con rumbo desconocido y feliz.

Sabores de la niñez

Recordaba el episodio proustiano de las magdalenas, quería invitarlos a que me cuenten  qué sabor los remite directamente a la niñez.

A mí el primero que se me ocurre es el del chorizo con galleta de campo. Cuando era chico recuerdo a mi tío Daniel, el que se quedó en Arenaza, el pueblo de mi padre, y su galponcito de los chorizos. Creo allí guardaba unas herramientas, de eso no estoy seguro. Lo que sí recuerdo es que en determinada época del año en el galpón colgaban decenas de chorizos con un aroma que aún hoy me despierta cosas. Sé que las magdalenas de Proust son más glamorosas pero lo cierto es que yo, con seis o siete años y luego de haber vagado por la casa y por el pueblo, jugando a lo que fuera, siempre pasaba por el cuartito subrepticiamente y si bien cumplía con la orden de NO TOCAR LOS CHORIZOS me acurrucaba en un rincón completamente a oscuras, aunque del otro lado de la puerta el sol rajara la tierra, a oler. Un día mágico y que respondía a un cálculo muy específico y que yo ignoraba aunque también incluía que mi tío toquetease los chorizos para ver si ya estaban, iba con una cuchilla y cortaba el hilo de uno, y lo comíamos con galleta.

Detrás de cada chorizo que pruebo ahora voy detrás del recuerdo de aquel y desde luego, es irrepetible, salvo algunos caseros que vienen de la provincia de Buenos Aires y que al menos se les aproxima. Con la galleta me pasa lo mismo, en Buenos Aires jamás encontré.

Unos años más tarde de aquellos que les cuento, mi felicidad fue mayor cuando ya podía, junto a esos hombres de campo que se reían del porteñito, acompañar el manjar con un vaso de un vino. Pero esa es otra historia porque en ésta, mandan los chorizos.

Sé que en este momento del mundo blog en general y de La Menor Idea en particular, corro el riesgo de no recoger ninguna historia. Pero sé también de algunos lectores (que puedo contar con los dedo de una mano) que regularmente pasan por aquí y no dejan comentario, los invito a hacerlo por única vez. Querido lector invisible: no soy el fisco y el comentario no será utilizado en tu contra.

Sumario apresurado de lectura y pensamientos otoñales

Este domingo invita a muchas cosas. Ese sol que ya no duele pero que calienta tímidamente me estimula a pensar en:

1     1)         Olga de Kiev, la santa viuda vengadora.

2            2)         Que a Stalin le hubiera encantado Putin, pero que lo hubiera liquidado por las dudas luego de ascenderlo a Jefe de Departamento en la KGB.

3      3)      Que Borges el ciego, y Stevenson el tuberculoso, amaban a vikings y piratas porque los miraban desde la ventana de su cuarto, como amigos con los que no se puede jugar.

4       4)      Que en esta mesa en la vereda donde pienso, más que un café, se imponía una copa de vino tinto, en homenaje al sol que seguro rebotaba, mágico, en la copa.

5       5)      Que haberme traído a Cocteau fue sabio, él también prefiere las mañanas de domingo. Aunque me maraville con unas cenas de domingo:

“Le debo muchos tesoros a Lucien Daudet.  Aparte del de su amistad, y de haber encontrado en su familia a otra familia, fue a través de él que conocí a la emperatriz Eugenia, a Jules Lemaitre y a Marcel Proust. Durante una cena de domingo en la calle Bellechasse conocí a Jules Lemaitre.  Léon Daudet nos había imitado a Zola y dicho, con su ceceo, las frases que aquél hubiera pronunciado a propósito de la actualidad política y literaria. No era necesario haber conocido a Zola para saborear la imitación y sentir su impacto. Léon no imitaba, resucitaba a un hombre, y no se trataba de una farsa, sino de un prodigio, de algo que se imponía, asustaba y embrujaba a todos los comensales.  De vez en cuando dispersaba los fantasmas con su risa estentórea parecida a una palmada sobre un hombro. A continuación la mesa servida se convertía en mesa de médium,  el fantasma ceceante se familiarizaba, volvía y tomaba cuerpo de nuevo”

“Después de la cena, Reynaldo Hahn se sentó al piano y cantó L’ile heureuse, de Chabrier. Al igual que en casa de Madeleine Lemaire o en su habitación del muy misterioso hotel de los Réservoirs, en Versailles, Reynaldo cantaba con el cigarrillo a un lado de la boca, y su exquisita voz del otro, la mirada en el cielo, todo el pequeño jardín a la francesa de sus mejillas azuladas girado hacia la sombra y el resto de su persona, en rueda libre, detrás del piano, en una inclinación suave y nocturna”…

”El 14 de julio cenamos en la plaza de la Bastilla, en los “Quatre sergents de la Rochelle”, con la ventana abierta sobre los bailes populares, la condesa de Noailles, la señora Scheikevitch, Jules Lemaitre y yo. Era un rito, una doctrina.

Edmond Rostand se unió a nuestra última cita. Una antigua desavenencia separaba desde Cyrano de Bergerac al autor de este drama y al crítico de los Contemporains. Aquel encuentro, una noche de 14 de julio, era una trama amistosa de Anna de Noailles. Al parecer, Jules Lemaitre era el único crítico que no había hecho sonar las fanfarrias del triunfo. Según él, Cyrano era el broche de la Guirlande de Julie y no aportaba nada nuevo.

Nuestra velada comenzó de maravilla. Rostand quería deslumbrar a Lemaitre y deslumbrarnos a nosotros. De pronto, el monóculo de Rostand cayó y se rompió. El camarero que nos atendía se precipitó y guardó los trozos. La cajera hizo monerías y reclamó un trozo. Entonces Rostand sacó del bolsillo un segundo monóculo que dio a la cajera y un tercer monóculo que se encajó en un ojo.

¿Se irritó Lemaitre por la cantidad de monóculos? ¿Era la última gota que esperaba el vaso? Lo cierto es que cuando Rostand quemó el mantel con su cigarrillo y portándose como un chiquillo, fingía temor y pretendía no saber qué hacer, Jules Lemaitre salió de su mutismo para decir en tono seco: “Es muy sencillo, firme el agujero”

Los petardos, los gritos de la gente y la inspiración de Anna de Noailles arreglaron las cosas. Pero fue nuestra última cena en los Quatre sergents de la Rochelle”

Me resulta un domingo prodigioso. Pienso en lugares y personas mencionados por Cocteau para buscar. Disfruto de su “inclinación suave y nocturna” y en esa cena que fue “un rito, una doctrina” Comprendo también por qué el mozo salió a mi encuentro en la vereda para saludarme e invitarme a que me siente, a reconvenirme porque hacía tiempo que no iba a ese sitio llamado “La pharmacie”. Debía sentarme allí para disfrutar de una mañana que empezó con Olga de Kiev y continuó en París. Fue un error evidente no haberme pedido una copa de vino para terminar el encuentro.  No cumplí con una inclinación que debió ser un rito, una doctrina.

Los párrafos fueron transcriptos de "Retratos para un recuerdo" de Jean Cocteau. Y la ilustración es del mismo autor "Reynaldo chante L’ile heureuse" Y en la música, el mismo Reynaldo cantando esa canción.

¿SABÍA USTED...?

¿Sabía Usted que una de cada cuatro garnachas tiene la panoplia desajustada y no lo dice?

¿Pondría esto en su blog al menos por un día? La mayoría no lo hará, pero agosto es el Mes de la Conciencia por las Panoplias Bien Ajustadas. 

¡COLABORE!

Casi haikus

Miope y senil

El ojo del amo

perdió su ganado

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Pos rata: regar

el caniche; pasear

el malvón

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¡No durmamos!

Sueño con chinos

cochinos
Envía tu casi haiku a La Menor Idea y no te lo publicaremos de inmediato

Robinsonaden

Leyendo a Claudio Magris he descubierto que en Alemania existe un género literario conocido como “Robinsonaden”, novelas que imitan la saga de Robinson Crusoe sin ningún prurito. Hay más de doscientas versiones del náufrago de la isla perdida. En una de ellas, la madre del protagonista se une a un gran mono y le da hijos. Superada la primera impresión, llegué a las siguientes conclusiones: a) No creo que el mono sepa de la mujer y de los hijos muchas menos cosas de las que sabemos nosotros, los hombres b) El mono, antes, durante o después del acto amoroso puede despiojar a la mujer y acicalarle el cabello, servicios que no deberíamos menospreciar. Los problemas que tiene esta extraña unión no los comento porque son obvios, así que agrego uno solo, no menos importante. Si la mujer quisiera incorporar una banana a modo de juguete sexual el resultado sería frustrante: porque el mono banana que ve, banana que come. Enseguida.

Marceleces VII

Duda existencial: ¿por qué las personas aburridas durante el viaje en transporte público se dedican a llamar por teléfono a la amiga, al padre o a la pareja y hablan estupideces junto a la oreja de uno, en lugar de leer un libro o escuchar música sin embromar a nadie? Eh? Tormento chino para ampulosos incorregibles Cuando se quiera ir del bar, intente pedirle la cuenta al mozo que está lejos sin dibujar en el aire una firma imaginaria ¡Liberen a Chirolita! Está en una caja fuerte desde que murió el ventrílocuo (gracias por el dato Susana) Filosofía disléxica Siempre que paró, llovió. ¡Cuidado con la casita que tanto deseas! Las casas abrazan. Atrapan. Matan. Enigma Perico en su casa ¿dejará entrar a cualquiera? SABIDURIA POPULAR: “No es lo mismo lograr una meta, a que te la meta un ogro” FILOSOFIA DISLEXICA (Parte 2) Me gusta ser parte del problema, no de la solución El film recomendado por "La Menor Idea" para un fin de semana diferente Cine iraní: خواندن de Mahmud Zahhak HIJA: El papá de Candelaria combatió en la guerra de Malvinas, disparaba un cañón y un general le dio una medalla. ¿Vos qué hiciste de importante cuando eras joven, papi? PADRE: ... PADRE:... PADRE:... PADRE: ¿me das 30 días para contestarte? Un documento histórico: en este sitio de la calle Honduras, un momento después de tomar esta foto, apareció la frase "un salero andaluz, arábigo y callado" que le dio partida de nacimiento a Francis Oliverio Recúpero, el Último Poeta Maldito y Único Argentino

Marceleces (VI)

Duda cartesiana
¿Qué estará haciendo el empleado/dueño de una inmobiliaria cualquiera en su computadora? Paso caminando por el frente del local y veo al tipo serio y concentrado en el ordenador y no habría nada qué decir al respecto. Pero la sospecha persiste. Para mí no está redactando un contrato de locación ni el boleto de compraventa de un terreno. Ni siquiera se está enterando de la economía griega. Estoy convencido que el tipo está jugando al póker las diez horas que está metido ahí adentro.
¿Usted qué opina?

Certeza
Pasará el Soho, pasará Hollywood. El que no pasará es Palermo, porque es tan eterno "como el agua y el aire"

Matemos al santo buchón
¡Muerte a San Valentín!
Confidente de Dios que suele contar el dinero adelante de los pobres.

Más de cinco por día da calambres
Controle la cantidad de blogs que visita diariamente, y no supere la fatídica suma de cinco por día
(Su profesional de confianza)

¿A Ud. le pasa lo mismo que a mí?
Ud. Está en el restaurante, ya se sentó y hubo algo que no le gustó: el ambiente, los precios o el menú. Y Ud. ejerce el legítimo derecho de retirarse sin consumir nada. Sabe que es un acto inteligente, civilizado y acorde a estos tiempos en que somos consumidores antes que otra cosa. Y entonces… ¿por qué huye del lugar tratando de que no se den cuenta el mozo, el dueño y los demás comensales, a paso ligero, intentando no perder la elegancia pero casi casi, como si fuera un ladrón? ¿eh?

Observación callejera
Peligroso como ciego con apuro (lo descubrí esta mañana en la Av. Santa Fe)

Inexplicables 1
¿No es un milagro que Sabina, Maradona y Charly García sigan vivos? (puede ampliar la lista con su survivor preferido)

Inexplicables 2
¿Por qué el chino nunca atiende la verdulería de su autoservicio?

Inexplicables 3
Si Judas vendió a Cristo por treinta monedas y Pedro negó a Cristo tres veces, ¿por qué uno terminó suicidándose y el otro terminó como Jefe de la Iglesia?

Duda cartesiana (2)
Cuando llegan las Marceleces a la Menor Idea, es porque al autor no se le cae una ídem?

Ultima investigación de la Universidad de Minessota
El Dr. Jonathan Cristaldo, vice jefe del departamento experimental de dicha Casa de Estudios, ha podido comprobar empíricamente que el 105% de los blogueros que sufren de crisis creativa, falta de ánimo literario, orfandad de inspiración y/o apatía, en lugar de abrevar en libros o salir a caminar a la espera del retorno de las musas, optan por seleccionar una plantilla nueva o cambiar los colores de su blog.

Marceleces V

Un Genio caprichoso
“La Menor Idea” disfrazó a uno de sus empleados de Genio de la lámpara y se presentó en una fiesta donde todo el mundo estaba borracho. Y los invitados se lo creyeron, sólo que este genio elegía el deseo y daba dos opciones. A los hombres les ofrecía tener un auto grande y un miembro pequeño, o viceversa. Y a las mujeres, un rejuvenecimiento total de órganos (internos por supuesto) o de piel. Era o una cosa o la otra. ¡No quieran saber cuales fueron las opciones mayoritarias!

Por cierto, ¿alguien necesita que lo alcance en mi Hummer?

Cuidado con la Banda de los Tatuadores Bromistas
No tenga miedo, pero tenga cuidado. Hay tatuadores chinos que cuando Ud. les encarga "love" le escriben "culito" y si Ud. les pide "paz" le ponen "soy trisexual". En esos casos, cuando viaje a Beijing se reirán mucho de Usted.

Ultimo momento: Anabel, nuestra corresponsal en Badajoz, nos informa de un chino radicado en aquella ciudad australiana que tatúa "Alá es grande y yo una ramera occidental" en lugar de lo que verdaderamente había pedido la clienta, es decir el nombre de su hermana

Bolos
Para los actores, todos los bolos son alimenticios.



Increíble investigación científica
Según un estudio realizado por la Kapurthala University, las dos ciudades del mundo donde más se fuma en la calle son Bangkok y Buenos Aires. En ambos casos el 58% de los transeúntes fumadores son mujeres, el 30% hombres y el 12% restante no pudo determinarse.

Pero esa no es la única sorpresa. En el caso de las fumadoras callejeras se estableció que un 94% de ellas llevan el cigarrillo (cigarro, pucho, faso o como quieran llamarle) en forma desaprensiva y sin tener cuidado de evitar quemar las caras de los niños que caminan a su alrededor, para furia de sus madres que van con cuatro ojos por esa causa. En cambio sólo el 10% de los hombres no prestan atención a ese detalle y no llevan la brasa del lado de adentro de la palma de la mano. Estos porcentajes son idénticos en las dos ciudades.

La Dra. Bárbara Sheldon, a cargo de la investigación, estuvo en ambas capitales para preguntarle a las autoridades el motivo del fenómeno. En Bangkok la secuestró una banda de fumadores de opio luego de la entrevista oficial y no recuerda los fundamentos vertidos por el Alcalde Bhumibol Vejjajiva. En cambio, en Buenos Aires no pudo llegar a la cita con el Intendente porque a metros del Palacio Municipal una simpática secretaria le quemó el iris derecho. Es que la Dra. Sheldon es bajita y no tiene mami que la cuide.



¡Mantén la alegría!
Porque mañana quizás cambie tu suerte y las cosas empeoren.



"No me arrepiento de nada"
Hartos de las luminarias que en todos los reportajes que les hacen responden eso cuando se les pregunta ¿qué cambiarías de tu pasado?, trescientos científicos de la Universidad de Minnesota encabezados por el prestigioso Dr. Hiu Man Tsung, salieron al campus a preguntarles a alumnado, profesores y empleados en general algunas cuestiones que, con el correr de los años, merecerían ser revisadas.

"La Menor Idea" les deja algunas de las respuestas que más se repitieron:

¿Se arrepiente de haberse casado? SI

¿Se arrepiente de haberse quedado soltero/a? SI

¿Se arrepiente de haberse disfrazado de monja y haber hecho un strip tease total en su último cumpleaños, donde también invitó a sus suegros? SI

¿Se arrepiente de haberse casado? NO

¿se arrepiente de haberse casado con su cónyuge? SI

¿Se arrepiente de haber tenido hijos? SI

¿Se arrepiente de no haber tenido hijos? SI

¿Se arrepiente de haberle prestado dinero a su amigo? SI

¿Se arrepiente de haberle dicho ".......de mierda" a su amigo deudor integrante de una minoría segregada? SI

¿Se arrepiente de haberle contado ese secreto terrible a su mejor amiga/o quien lo desparramó inmediatamente? SI

¿Se arrepiente de haber contestado esta encuesta? SI

Cerramos esta investigación con unas palabras del prestigioso Dr. Hiu Man Tsung: "los famosos no se arrepienten de nada porque son tan drogones que se olvidan inmediatamente de todas las estupideces que hacen"

Marceleces (por fallecimiento)

Estimado Lector:

Con pena quería comunicarte que mi computadora ha muerto. Un jovencito de amplia sonrisa que pretende engañarme diciendo que no es un Dr. Frankeinstein del SXXI, asegura que en unos días me la dejará como nueva. Pero no le creo. Me parece que quiere llevársela por las dudas haya un anillo de brillantes en su interior.

De manera tal que he suspendido mi visita diaria a tu blog en búsqueda desesperada de actualización. ¡No te preocupes! Ni bien venda algunos muebles que no utilizo mucho (la cocina, la máquina de herramientas, algunos órganos de mi cuerpo que prefiero no mencionar) me compraré una nueva para ponerme al día con lo tuyo.

Para salir del paso te dejo algunas marceleces. Por favor no me olvides. Y si me olvidas, que Papá Ratzinger custodie tu alma eternamente.

OSITOS CARIÑOSOS GOEBBELIANOS I:

Hazte el bueno, hazte el bueno que algo queda...

Leyenda rupestre encontrada en la Isla de Pascua

Estimado visitante que llegas volando desde la blogosfera: entra, estás en tu casa. Pero eso sí. No esperes que por ello me sienta obligado a devolverte la visita. Unicamente lo haré si tengo presencia de ánimo, salud y alegría por la lectura. No temas! Que yo no te exigiré que vengas aquí cuando te visite.

Scarlett y yo

No me parece tan difícil de entender! Sólo somos amigos.

Fe de erratas maradoniana

Donde dije "chupen" quise decir "festejen la clasificación bebiendo"; Donde dije "mámenla" quise decir "ámenla" (a la selección argentina)

Profesión de fe

Creo en la edad de las mujeres, pero con límites. Si una abuelita me asegura que tiene 16, sospecho.

Marceleces (III)

Para un experimento, la Universidad de Palo Alto convoca a mujeres mayores de 35 que les haya parecido que el film es una basura. Hasta ahora se presentó únicamente Barbara Sheldon, pero fue rechazada al detectarse que hace unos años se golpeó la cabeza contra una viga del puente y quedó resentida por ello. Contactarse con el Dr. Peter Harrison, en ayunas, de lunes a martes de 12 a 13 hs.

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Ya se ha dicho todo Imagine la frase más ingeniosa que su intelecto le permita. Piense en ella, intente mejorarla. Déjela en remojo 24 horas. Cuando le resulte satisfactoria no la publique. Métala en Google. Alguien la dijo antes que Usted. Haga la prueba y verá que tengo razón. Yo acabo de hacerlo con esto. Y ya estaba escrito, por supuesto. --------------------------------------------------------------------------- Mis disculpas

Disculpa si te he ofendido, no fue esa mi intención.

Mi intención era matarte. --------------------------------------------------------------------------- Me han clonado el blog

Me han robado mis palabras imperfectas

Y ningún lector parece darse cuenta.

Alguien se metió en mi casa

En mis cosas

En mi cama

Ni mi gata lo ha notado

Creo saber por qué están todos tan conformes.

Mi clon es igual a mí.

Pero más bueno.

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Sabiduría oriental "No hay peor sordo que el que camina por la calle con su mp3. Si tienes que llamarlo, no le grites, será en vano. Mejor métele una bala en en el muslo" --------------------------------------------------------------------------- Si no tiene nada que decir pero le parece tonto permanecer callado... Diga su tontería aquí, previo pago del canon, que asciende a 34 maravedíes.

Marceleces (II)

Burocracia Cinco Estrellas

*Estrella nº 1*
Tengo que retirar una copia de un archivo estatal. Dónde debe situarse un archivo que se precie de tal? ¡Sí! ¡en el segundo subsuelo!
*Estrella nº 2*
Empiezo a descender y de inmediato me encuentro con un abuelito que también iba al archivo. Lo noté agitado por causa de los empinados escalones. Le ofrezco ayuda. Se enoja y me grita ¡¡puedo solo!!
*Estrella nº 3*
Dejo atrás al abuelito y llego al segundo subsuelo. No hay público haciendo trámites. En el mostrador hay un cartel que dice "Toque timbre y será atendido". Detrás del mostrador hay una mesa y en ella, cinco empleados fumando y tomando café. Me miran y continúan sentados, impasibles. Pienso que no es posible lo que creo que está sucediendo. Los vuelvo a mirar. Ellos me miran. Entonces pruebo y toco el timbre. Ahora sí, uno de ellos da dos pasos y me atiende.
* Estrella nº 4*
El empleado me dice que no es en ese Archivo donde está el papel que busco. Eso está en un edificio al otro lado de la ciudad. ¿Y en qué sector del otro edificio se encontrará el archivo? ¡sí! en el segundo subsuelo...
*Estrella nº 5*
Voy a subir los escalones de par en par y me encuentro con el viejito que recién llega al fondo. Lo miro un poco y me grita ¡¡puedo solo!!

El punto de vista de la vaca

Si ustedes fueran tan humanos, no permitirían que sus hijos se coman a los míos.

El punto de vista del carnívoro
"En cuanto a los escrúpulos religiosos del gimnosofista, a su repugnancia frente a las carnes sangrientas, me afectarían más si no se me ocurriera preguntarme en qué difiere esencialmente el sufrimiento de la hierba segada del de los carneros degollados, y si nuestro horror ante las bestias asesinadas no se debe sobre todo a que nuestra sensibilidad pertenece al mismo reino" (En "Memorias de Adriano" de M. Yourcenar)

El "No Chino" de Larrea
Mi barrio está lleno de autoservicios chinos. Están los chinos de Pueyrredón (2 locales), el de Córdoba, el de Azcuénaga, el de Junín, el de Viamonte. En Larrea hay un señor que tiene un autoservicio y que no es de la colectividad oriental. Como no sabíamos cómo identificarlo, ahora decimos: andá a buscar unas cervezas al “No Chino” de Larrea!

Curiosos apellidos de Pompas Fúnebres de Argentina

"Casa Vivado Sepelios" (Av. Rivadavia 8558)
"Casa Villano" (Cabrera 2979)
"Casa Marchitto" (Pasteur 761)
Otros nombres curiosos del rubro:
Velatorios "Visión" Rafaela- Santa Fe
Sepelios "Los Hornos" (calle 66 n° 1858)
Cochería "Previsora Matanza" (Crovara 2821)
Carruajes "Sentir" (Suipacha 2488 Santa Fe)
"Azafatas Funerarias" Personal para velatorios (Elcano 4866 PB)

Nuestro Detective en el Titanic:
-Señora, suba al bote tranquila. Luego le voy alcanzando sus niños de a uno. No tema! Ud., caballero! Suba también. Esos niños no pueden quedar sin padre. Abuelo…al bote! Qué importa su edad? Todos tienen el mismo derecho….Capitán, quisiera echarle un vistazo al puente. No creo que una cosa así vuelva a repetirse. Si tiene un buen whisky, le puedo contar cómo fue que me subí a este barco tan bonito. Pero esta la pasamos juntos, o no la pasamos.

El Zurdo en el Titanic
- Yo no lo empujé al agua al señor! Se cayó solo! Y vos quien sos estúpido? Andate al agua por vigilante! Espere vieja! Cuantos años quiere vivir? 900?…al agua también. Señora, el codazo fue sin querer. Igualmente le aviso que no me importan sus chicos. Yo tengo un sobrinito que me extraña, no puedo abandonarlo! Qué cuantos años tiene? 27…Y qué importa? Capitán! Me presta el revólver un segundito? Gracias!

Asesinos de metáforas
He notado un abuso en la literatura erótica, consistente en sustituir "fluído sexual" inevitablemente por los términos "néctar", "miel" e incluso "elixir" Modestamente propongo experimentar por otros territorios, alejados desde ya del facilismo y obviedad de los derivados lácteos, y embarcarse por ejemplo en "tu maná líquido" (tal vez más místico que agitador) "mi piña colada" (si hay que ser procaz) o incluso "nuestro líquido amoroso" (de raíz evidentemente químico orgánica)
De nada.

Marceleces

Nos decía Merche hace unos días que no le dábamos tiempo a leer los laterales del blog, que contienen reflexiones, estupideces y reflexiones estúpidas. Así que antes de enviarlas al mundo del olvido hemos decidido publicarlas en forma de post, y luego sí archivarlas definitivamente. El nombre del título y etiqueta como vuestra perspicacia lo habrá notado, responde a “Boludeces de Marcelo” a manera de compendio. Algunos críticos mordaces nos dicen maliciosamente que esa etiqueta podría contener al blog entero, pero no nos importa. Allí van:


Un dato preocupante
El Departamento de Estadísticas de La Menor Idea le ha entregado a esta Dirección una serie de datos alarmantes rigurosamente chequeados sobre la actitud de los hombres al salir de los baños, excusados, mingitorios o como quieran llamarles, y es que el 17,5 % de los tipos se lava las manos con agua y jabón después de manipular sus partes; el 12 % simplemente moja sus manos con agua; el 13% moja con agua su mano hábil mientras abre el grifo con la otra, a la que considera liberada de cualquier tipo de suciedad y el resto (el Departamento de Estadísticas no tuvo ganas de informar el último número) no se higieniza de manera alguna. Estas estadísticas son constantes tanto por franjas etarias como por condición social y/o cultural de los machos. Así que ya lo saben. Ahora que gracias a los políticos y laboratorios todas las pandemias mundiales están en retirada, al momento de estrechar las manos no tengan miedo, pero tengan cuidado, porque muchas de ellas vienen con souvenir.

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Mi problema
¿Sabe cual es mi único y verdadero problema, Doctor? Que me tomo en broma lo que deberí­a tomarme en serio, y me tomo en serio lo que debería tomarme en broma. Y esto me causa mucha gracia.

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El sexo según Hollywood
En el cine de USA solamente hay dos maneras de hacer el amor, una más caliente, y la otra romántica. En la caliente la pareja lo hace de pie, preferentemente en la cocina, se rompen la ropa y hacen un desastre en la casa, aullando como si fueran asmáticos. En la romántica, invariablemente ella se suelta el pelo que tenía recogido estilo comunidad amish, lo que en Estados Unidos resulta ser una inequívoca señal de invitación al amor.

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Su crítica constructiva nos interesa mucho
Déjenos su dirección, número telefónico y una foto suya actualizada, y pronto sabrá de nosotros...

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El momento de irse de la fiesta

No es en el carnaval carioca ni en el trencito. Hay que irse cuando ponen la de Cocker en Nueve semanas y media y todos salen a bailar "erotizados"

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Los 4 de Liverpool ¡INOLVIDABLES!



Jack Lemmon, Paul Stanley, George Washington y Ringo Está