
¿Para usted quien fue? Vote y explique su voto. Entre los ganadores se sortearán dos pasajes con estadía a Puente La Noria, all inclusive.
historias, pareceres, experiencias e ideas menores que hablen por sí mismas!
¿Cuándo empezó la moda del autoservicio de facturas en las panaderías de Buenos Aires, y por disposición de qué Organismo Público? Yo quisiera decirle al Sr. Funcionario que lo dispuso que de este modo no sólo se fomenta la vagancia del personal facturero panadero y pastelero, sino que también se pone en peligro de extinción los nombres de cada factura, ya que al servirse uno mismo no es necesario solicitarle a la dependienta “dame cuatro tortitas negras (ponelas abajo por favor) dos vigilantes, dos suspiros de monja, dos bolas de fraile (o berlinesas si uno está con la novia), dos sacramentos, tres medialunas de grasa y tres de manteca (jamás decirles “dulces” o “saladas”) , dos cañoncitos de dulce de leche, ninguna palmerita, dos bombas de crema pastelera y seis con dulce de membrillo”
Toda esta cultura facturil desaparecerá en dos generaciones y ni el gobierno ni el periodismo independiente hacen nada.
La dictadura narcosionistacomunista del joven Kim Jong-un no tiene límites. Ha llegado una denuncia a
En declaraciones a
Los seguiremos informando.
Me sorprende enterarme que Georges Perec escribió la novela “La disparition”, (más de 300 páginas) sin usar ni una “e”, la vocal más frecuente del francés. Me sorprende más todavía enterarme que ha sido traducida al castellano sin una letra “a” , con el título “El secuestro” y dice cosas como estas: "Siempre he tenido en secreto el oscuro embrollo de tu origen. Si pudiese, te hubiese dicho hoy el Tormento que pende sobre nosotros. Pero mi Ley prohíbe referirlo…Egg, hijo mío, tengo que decirte que desde hoy y como en tiempo no muy remoto, el peligro de muerte concurre por este sitio, siento su merodeo en derredor nuestro. "
El profesor Roberto Cheng (“CHATRÁN”) dará el tradicional curso de “Sombras chinescas” de los meses de septiembre en su Palacio de las Grullas, sito en la localidad de Virrey del Pino, Partido de
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¡Yo nací en Dniepropetrovsk!
No me importan los desaires
con que me trata la suerte.
¡Argentino hasta la muerte!
Yo nací en Dniepropetrovsk.
Con el nombre de Israel Zeitlin nació en la ciudad ucraniana de Ekaterinoslav (actual Dnipropetrovsk) en. 1.906 pero cumplió su primer año de vida en Buenos Aires. Falleció en Buenos Aires en 1.980.
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César Bruto (1905 – 1984), Carlos Warnes de nombre verdadero, fue un notable escritor de humor. Además de ser guionista de Tato Bores, también colaboró con el genial dibujante Oski. Publicó varios libros, de uno de ellos, El Secretario Epistolárico (1955) es este texto. |
Me escribe Adalberto Morrison desde Virrey del Pino, Provincia de Buenos Aires, pidiéndome insultos originales por estar harto de nuestros criollos, omnipresentes y cuasisinónimos "boludo" y "pelotudo". Tiene razón Adalberto, nuestro idioma es riquísimo y para cada situación, un matiz, un (des)calificativo, muchas veces clásico aunque el bolupelotudismo lo fue dejando en desuso. A manera de "bonus track" adjunto la variable tumbera del insulto, es decir, la acepción en idioma carcelario.
Para los tipos que alegan ser más de lo que son y resultan ser un fiasco, en vez de pelotudo sugiero increparlos con un "tomátelas, fantoche". Versión tumbera: Alto fantoche.
Para los caídos del catre, dormidos, tontines: en vez de "boludo" propongo "no le hagas caso que es un babieca". Versión tumbera: Alto babieca.
Para un estúpido que nos obliga a decirle poderoso pelotudo, atajarse y salir elegantemente con un "chitrulo". Versión tumbera: Alto chitrulo
Para un insignificante boludito: asestarle un golpe mortal y de un grito ordenarle: "callate vos, poca cosa!". Variable tumbera: Alta poca cosa.
Por último, para los amantes del fútbol, si el centrodelantero de su equipo es poco dúctil con sus extremidades inferiores, recordar al grandioso número nueve boquense que según San Filippo tenía los pies de mármol y gritarle en lugar de "andate pelotudooooo" un: "aprendé a patear, Palermo!!!". Variante tumbera: Alto Palermo.
De momento lo dejamos acá.
Nos escribe Nelson Alberto desde la localidad de Los Boquetes, Pcia. De Buenos Aires, para denunciar que un enfermo de la cabeza (SIC) los está tapando, con el avieso fin de dejar sin razón de ser a dicha pujante ciudad turística del sudeste bonaerense. Sería como dejar a Iguazú sin cataratas, a Tandil sin piedra movediza o a Liniers sin el club “Brisas”. O sea, nada. Seguiremos informando.
Hoy: la bolsa de agua caliente
Mito urbano adjunto: “a mi cuñado Rubén se le reventó la bolsa de agua caliente y le quemó todas las partes”
Quién más que yo
ansiaba decir
Que todo terminó?
Y sin embargo
Vos has sido
La que dijo adiós
Mi padre trabajaba en el frigorifico Armour de Berisso.
Allí, lo dije ya, dejó su juventud y sus huesos.
Nunca hablé de su frustrado crimen.
En las sobremesas nocturnas me contaba de la vaca madrina.
Siempre al frente, oronda y feliz, conducía a las demás a
la muerte.
Una vez que el largo cortejo arribaba al final del brete,la
vaca madrina hacía un giro a la derecha y regresaba.
Sana y salva por otro brete.
Las victimas seccionadas con esmero, terminaban
despues de un largo proceso en forma de salame o
sobre una parrilla o...
¿Has visto alguna vez los ojos de una vaca?,me preguntó
un dia mi padre.
En tantos años de trabajo era imposible no terminar
enamorado de las vacas.
Cuando llegó el momento del sacrificio, mi padre, por
justicia o por piedad (¿quien lo sabe?)pidió ser el
verdugo.
Y le dieron la cuchilla de mejor acero.
Cuenta que le miró los ojos y que nunca supo si le
hubiera dado o no la cuchillada definitiva, porque así
como así, la vaca madrina bajó los parpados y
se derrumbó para siempre a sus pies.
Juan Octavio Prenz
Ya se acerca fin de año. Por favor, a los amigos que mencionen la palabra "balance" en esta santa casa, sepan que los espero con la escopeta cargada. La metáfora del ejercicio contable me tiene podrido. Por qué no probar con otras disciplinas escolares? Por ejemplo:
"ya se acerca fin de año, momento propicio para…
1) …resolver el gran problema de la vida” (amantes de las matemáticas)
2) …encontrar el mapa del amor” (geografía)
3) …descubrir la fórmula de la felicidad” (química)
4) …meditar si tengo la cabeza en el lugar del culo, o el culo donde el estómago” (anatomía)
5) …fumarme un flor de porro (botánica) mientras escucho a Marley” (música)
Escucho otras variantes mientras juego a la ruleta rusa con mi Glock, esperando al primero que me diga “balance”…
14 comentarios:
Pues para mi que eres TU, querido HM. ¿Por qué? porque tu montaste todo este lio, la iglesia, los hermanos/as, te comiste el lambrusco y te bebiste la langosta (¿¿¿¿¿no es todo esto BASTANTE sospechoso?????) y ¿¿¿Qué hacias en el Chelsea Inn??? ¿eh? Lugar de espías, contraespías, requetecontraespias, detectives y otra gente de malvivir... Además, ¿con quien hablabas cuando te quitaste el zapato derecho y empezaste a hablar por él? ¿eh? ¿con quien? con tu socio F ¡con quien va a ser! Los dos estais metidos en esta historia ¡hasta las cejas! Corto y paso GARGANTA PROFUNDA. (No puedo dejar de mandarte besotes, eso no). Besotes, M.
HHHHMMM
VOTO QUE NO TENGO LA MENOR IDEA
PORQUE... PORQUE YA NO PUEDO PENSAR TENGO SUEÑO...JEJEJ
BESOS.
AHHHHHHH HASTA MAÑANA ;)
.
Yo a todo esto le tengo que dar un par de vueltas todavía. He pasado de pecadora a conversa, de ahí a presididaria, me han acusado de tener algo que ver con Blancanieves, después he llevado una vida de disipación en Ibiza con unas compañeras de juerga con más marcha que yo qué sé, y de ahí me he convertido en objetivo a seguir, he recibido una oferta de recontraespionaje, me he dejado liar por un guapo homeless, que no sé si era falso, verdadero, (las pulgas del perro eran auténticas), y en estos momentos tengo la sensación de tener una impresionante resaca. ¿Será que yo que soy abstemia he bebido lambrusco y me he imaginado todo esto?
Yo por si acaso, digo que a mí no me cogerán viva, que es una frase que siempre he querido pronunciar...
Para mí que todo este lío es cosa de Menárdez, que aparece por aquí y por allá y parece que hace lo que no hace
Marcelo
Para mi que todo es un complot, o una cortina de humo... para distraernos de lo que pasa en la trastienda...
Saludos
Pues la verdad que yo casi me perdí en las letras de C.S. y no creo que sea el, y si Merche tiene razón?????pues hay una nube de dudas aqui,no me atrevo a arriesgar nada,mmmmm,y si lo que dice Cecilia es cierto???y encima estabamos todos cerca,me enteré en el blog de Geni hace un rato,de que en serio el mundo es un pañuelo,así que no era tan dificil....,lastima no puedo arriesgar el premio se vé tentador.
Un abrazo Marce y gracias por esto que es encantador,genio!!!!!!!
Sólo sé que me desperté esta mañana en la playa con Bruji, Merche y Geni y ahora mismo mi "garganta" sólo me permite tragar un poco de Aqua Seltzer...No recuerdo nada más... Pero antes de... Tenía clara mi sospecha... Uyyyyyyyy, como me duele la cabeza... hasta el pelo... hablar flojito, porfa...
Marcelo, mis compañeras Selma Bruja,Merche lo tienen bastante más claro que yo, me he perdido totalmente, ya no se ni quien soy ni donde estoy y menos quien es Garganta Profunda !
Jajajajá! Qué talento para correr y descorrer las cortinas...y descender como el deus ex machina (La Medea, Eurípides)en el medio del escenario!!!!!
Chapeau again!
Muy buen tema el de Dire Straits, ah hoc!
Saludos amigo!
Ay Marce... pero si sólo te falta , como Flaubert, que decía aquello de "Madame Bovary, c'est moi"...
En confianza, yo creo que deep throat no es otro que Pedro Menardez,...me lo confesó cuando se me apareció en persona vestido de gaucho , con boleadoras y todo, montado en un caballo volador rosa, cuando me comí las setas alucinogenos en Goa, India, ...te acuerdas...la caja de 100 condones,...
un abrazo
Cómo olvidar tamaña aventura Dani! Si lo veo a Menárdez le pregunto. Con qué cita querrá escurrirse? Menos mal que la votación se cerró, porque ya tenía dos votos...
Un abrazo!
¿Cerrada la votación? ¿Por decreto ley? ....
No hay problema, la abrimos de nuevo! Y que voten todos...
Que no, que no Marcelo ;-)No hace falta esta declaración oficial y solemne : "No tengo ningún problema de dejar en el pueblo Soberano la decisión sobre quién fue el garganta profunda. Que el pueblo se manifieste. Tome las medidas que Ud. considere pertinentes... " Ves lo de calladita, pues eso ...
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