Suscribirse a:
Enviar comentarios (Atom)
historias, pareceres, experiencias e ideas menores que hablen por sí mismas!
¿Cuándo empezó la moda del autoservicio de facturas en las panaderías de Buenos Aires, y por disposición de qué Organismo Público? Yo quisiera decirle al Sr. Funcionario que lo dispuso que de este modo no sólo se fomenta la vagancia del personal facturero panadero y pastelero, sino que también se pone en peligro de extinción los nombres de cada factura, ya que al servirse uno mismo no es necesario solicitarle a la dependienta “dame cuatro tortitas negras (ponelas abajo por favor) dos vigilantes, dos suspiros de monja, dos bolas de fraile (o berlinesas si uno está con la novia), dos sacramentos, tres medialunas de grasa y tres de manteca (jamás decirles “dulces” o “saladas”) , dos cañoncitos de dulce de leche, ninguna palmerita, dos bombas de crema pastelera y seis con dulce de membrillo”
Toda esta cultura facturil desaparecerá en dos generaciones y ni el gobierno ni el periodismo independiente hacen nada.
La dictadura narcosionistacomunista del joven Kim Jong-un no tiene límites. Ha llegado una denuncia a
En declaraciones a
Los seguiremos informando.
Me sorprende enterarme que Georges Perec escribió la novela “La disparition”, (más de 300 páginas) sin usar ni una “e”, la vocal más frecuente del francés. Me sorprende más todavía enterarme que ha sido traducida al castellano sin una letra “a” , con el título “El secuestro” y dice cosas como estas: "Siempre he tenido en secreto el oscuro embrollo de tu origen. Si pudiese, te hubiese dicho hoy el Tormento que pende sobre nosotros. Pero mi Ley prohíbe referirlo…Egg, hijo mío, tengo que decirte que desde hoy y como en tiempo no muy remoto, el peligro de muerte concurre por este sitio, siento su merodeo en derredor nuestro. "
El profesor Roberto Cheng (“CHATRÁN”) dará el tradicional curso de “Sombras chinescas” de los meses de septiembre en su Palacio de las Grullas, sito en la localidad de Virrey del Pino, Partido de
Valor del curso individual: $10.999 (veinte clases)
Paquete completo con pase libre a todas las disciplinas: $ 999 (mil quinientas clases)
Llamar al (0436789876) 555555-55555-5555-55555555555 (interno 55) y preguntar por
No se olvide. Con los cursos de ROBERTO CHENG (“CHATRÁN”) nada de lo chino le será ajeno.
¡Yo nací en Dniepropetrovsk!
No me importan los desaires
con que me trata la suerte.
¡Argentino hasta la muerte!
Yo nací en Dniepropetrovsk.
Con el nombre de Israel Zeitlin nació en la ciudad ucraniana de Ekaterinoslav (actual Dnipropetrovsk) en. 1.906 pero cumplió su primer año de vida en Buenos Aires. Falleció en Buenos Aires en 1.980.
|
César Bruto (1905 – 1984), Carlos Warnes de nombre verdadero, fue un notable escritor de humor. Además de ser guionista de Tato Bores, también colaboró con el genial dibujante Oski. Publicó varios libros, de uno de ellos, El Secretario Epistolárico (1955) es este texto. |
Me escribe Adalberto Morrison desde Virrey del Pino, Provincia de Buenos Aires, pidiéndome insultos originales por estar harto de nuestros criollos, omnipresentes y cuasisinónimos "boludo" y "pelotudo". Tiene razón Adalberto, nuestro idioma es riquísimo y para cada situación, un matiz, un (des)calificativo, muchas veces clásico aunque el bolupelotudismo lo fue dejando en desuso. A manera de "bonus track" adjunto la variable tumbera del insulto, es decir, la acepción en idioma carcelario.
Para los tipos que alegan ser más de lo que son y resultan ser un fiasco, en vez de pelotudo sugiero increparlos con un "tomátelas, fantoche". Versión tumbera: Alto fantoche.
Para los caídos del catre, dormidos, tontines: en vez de "boludo" propongo "no le hagas caso que es un babieca". Versión tumbera: Alto babieca.
Para un estúpido que nos obliga a decirle poderoso pelotudo, atajarse y salir elegantemente con un "chitrulo". Versión tumbera: Alto chitrulo
Para un insignificante boludito: asestarle un golpe mortal y de un grito ordenarle: "callate vos, poca cosa!". Variable tumbera: Alta poca cosa.
Por último, para los amantes del fútbol, si el centrodelantero de su equipo es poco dúctil con sus extremidades inferiores, recordar al grandioso número nueve boquense que según San Filippo tenía los pies de mármol y gritarle en lugar de "andate pelotudooooo" un: "aprendé a patear, Palermo!!!". Variante tumbera: Alto Palermo.
De momento lo dejamos acá.
Nos escribe Nelson Alberto desde la localidad de Los Boquetes, Pcia. De Buenos Aires, para denunciar que un enfermo de la cabeza (SIC) los está tapando, con el avieso fin de dejar sin razón de ser a dicha pujante ciudad turística del sudeste bonaerense. Sería como dejar a Iguazú sin cataratas, a Tandil sin piedra movediza o a Liniers sin el club “Brisas”. O sea, nada. Seguiremos informando.
Hoy: la bolsa de agua caliente
Mito urbano adjunto: “a mi cuñado Rubén se le reventó la bolsa de agua caliente y le quemó todas las partes”
Quién más que yo
ansiaba decir
Que todo terminó?
Y sin embargo
Vos has sido
La que dijo adiós
Mi padre trabajaba en el frigorifico Armour de Berisso.
Allí, lo dije ya, dejó su juventud y sus huesos.
Nunca hablé de su frustrado crimen.
En las sobremesas nocturnas me contaba de la vaca madrina.
Siempre al frente, oronda y feliz, conducía a las demás a
la muerte.
Una vez que el largo cortejo arribaba al final del brete,la
vaca madrina hacía un giro a la derecha y regresaba.
Sana y salva por otro brete.
Las victimas seccionadas con esmero, terminaban
despues de un largo proceso en forma de salame o
sobre una parrilla o...
¿Has visto alguna vez los ojos de una vaca?,me preguntó
un dia mi padre.
En tantos años de trabajo era imposible no terminar
enamorado de las vacas.
Cuando llegó el momento del sacrificio, mi padre, por
justicia o por piedad (¿quien lo sabe?)pidió ser el
verdugo.
Y le dieron la cuchilla de mejor acero.
Cuenta que le miró los ojos y que nunca supo si le
hubiera dado o no la cuchillada definitiva, porque así
como así, la vaca madrina bajó los parpados y
se derrumbó para siempre a sus pies.
Juan Octavio Prenz
Ya se acerca fin de año. Por favor, a los amigos que mencionen la palabra "balance" en esta santa casa, sepan que los espero con la escopeta cargada. La metáfora del ejercicio contable me tiene podrido. Por qué no probar con otras disciplinas escolares? Por ejemplo:
"ya se acerca fin de año, momento propicio para…
1) …resolver el gran problema de la vida” (amantes de las matemáticas)
2) …encontrar el mapa del amor” (geografía)
3) …descubrir la fórmula de la felicidad” (química)
4) …meditar si tengo la cabeza en el lugar del culo, o el culo donde el estómago” (anatomía)
5) …fumarme un flor de porro (botánica) mientras escucho a Marley” (música)
Escucho otras variantes mientras juego a la ruleta rusa con mi Glock, esperando al primero que me diga “balance”…
12 comentarios:
Para empezar dos consideraciones:
1-Este hermoso país, que lo es, tenía poderosas razones para que os hubieraís quedado allí los 3 y se agradece el sacrificio, muy de veras...
2-El susto que me has dado al entrar! De ser patriotera me hubiese puesto ¡Firme ar! ¡Nada más y nada menos que "La marseillaise"! luego claro...
Que Bruji sea prudente, sobre todo...
Salgo un ratito de nada, y me encuentro con grandes cambios.
En fin, que allá voy a traeros a Ibiza.
Una cosita: tiene razón Selma, ojo con el frasquito.Y sobre todo, SOBRE TODO, que a nadie se le ocurra dárselo a ninguno de los chicos guapos que rodean a este pelotón de pecadoras...
Y otra, yo no es por ponerme picajosa, pero ¿98?
Pufff, menos mal (No me gustaba la idea de purificar pecados en el Ganges!)
Hermano, llegué!
Tal como lo indica su nombre, usted nació para la sagrada misión de predicar la palabra. Le cuenteo:
Por lo que he podido leer, el primer homónimo San Marcelo I, Papa (tenía el número 30 de la serie), duró poquito en su pontificado (del 308 al 309), pero más que San Marcelo II, en tiempos de San Ignacio de Loyola, que apenas duró tres semanas en el Trono de San Pedro. (Y mejor ni le cuento cómo terminaron)
Y claro, si hablamos de Marcelo en España, tenemos uno que fue beatificado con otros 497 mártires en 2007. ¿Será usted la revelación del 2008?
(Pero creería que su caso tiene más que ver con el cura-cantor de Brasil, Marcelo Rossi, que se hizo actor!)
Como puede apreciar, su destino está marcado. Y todo esto viene al caso de atender su llamado para el nombre de su Orden (¿Iglesia de los hermanos marcelinos?)
¿Sidra a Bamboche? Hermano!!!!!
Usted me honra!!!!
¡¡Como no le hagan caso a Bruji!!
Tenían muchos platos por fregar pero son 3 y sólo faltan dos... ¿Quien es el santo varón? Fritus o Rafa, o ambos y Marcelo lavó 2 veces los platos!!!!
Exigimos transparencia en el asunto del fregado de platos. Si el hermano Marcelo tiene alguna posibilidad de reclutarnos para su causa, sólo será posible si todo es transparente.
Selma: recuerda que tu patria es nuestra Iglesia.
Y la verdad es que los papeles para nuestra expulsión estaban al caer...
Bruji: que me tienen intrigado con el frasquito. Si no es cicuta y se lo quieren dar a los hombres, será viagra?
Sus aportes hermana Susana, son invalorables. De todos los Marcelos que mencionó, me quedo con Rossi, que quiso volar igual que las gaviotas. Además era del Brasil, país al que amo. Pero dígame que esta noche, mientras degustamos una refrescante sidra en Bamboche, me cuenta cómo terminaron los otros Marcelos. Por las dudas, tal vez cambie de profesión... La paso a buscar en 15? Es que Ud. vive un poquito lejos de Flores.
Selma: hay 97, y lo que pasó, queda en la intimidad de los mártires que fuimos a India...
Bruji: Está bien, se los cuento en la escoba. Pero primero me firman un convenio de confidencialidad...
Buf! ya estoy aquí de vuelta...pasando por las playas de Goa unos chicos muy simpáticos me dieron a probar unas setas,...
( la verdad es que tenían un sabor como más amarguito que los champiñones)...
y de repente ví la luz...bueno, una luz no, vi como doscientas o trescientas lucecitas naranjas y verdes y azules y todo el mundo era maravilloso y paz y amor y abrazos y besos y ya no me acuerdo donde puse las cajas de profilacticos pero tanto me da...
suerte que el hermano Marcelo dejó de prestarle atención a su media docena de fieles ( fielesas, más bien) y me trajo de vuelta a Ibiza ( ....que aquí todo el mundo habla de Ibiza pero no os he visto a ninguno)
Ya no me acuerdo si soy hermano o pecador pero el viaje Iniciático ha valido la pena, por cierto, Marce...te queda estupenda la barba de patriarca.
Un abrazo
Marcelo si se van a Ibiza allá vamos!!!!!
Es genial este juego , me encaaaanta,eres genial!!!!
O sea, ¿nos volvemos a Ibiza? Pues aquí estoy esperandoos de nuevo con los brazos abiertos... (tomad nota que he dicho BRAZOS; no me fio de vuestras mentes calenturientas...) Lo de la cajita con 97 condones es MUY mosqueante ¿¿¿dónde están los tres que faltan??? ¿EHHH? Besotes, M.
Por cierto, FRITUS, cuidadín con esos hongos de Goa... Besotes, M.
Bueno, estoy totalmente despistada. Me he ido a visitar catedrales a Castilla y cuando vuelvo me encuentro un lío que no sé ni por donde empezar a leer. Caray, Marcelo, que la foto de Fritus y Rafa me ha dejado anonadada. ¡Eso se avisa!
Fritus: si has visto la luz con los champiñones, espero que hayas guardado algunos para compartir con tus hermanos. Y la barba, sí que estaba bien.
Isol: bienvenida siempre, sólo ten cuidado con los champignones de Fritus.
Merche: es como te dije en tu último comentario, tu honra ya se extinguió, antes del argentino o de que abras tus brazos. No importa. La nuestra nunca existió.
Cecilia: te advertí, pero en vez de estar en tu puesto, atenta, fuiste a hacer una paseíllo menor, visitando catedrales de la competencia. Y ya no hay más oportunidades (creo)
Publicar un comentario