domingo, 30 de agosto de 2009

Restos de un Diccionario del Diablo Apócrifo (IV): Mundo Blog


Estimados lectores, seguimos bajo intensa presión. Nos han hecho llegar una foto muy difícil de explicar, porque tenemos familia. En nuestro favor diremos que ese lunar, en ese lugar, no es tan inusual como nos pretenden hacer creer: no prueba taxativamente que seamos nosotros. Por las dudas, nos vemos obligados a seguir publicando este pasquín. Estamos ofendidos y consternados, además de extorsionados, porque sabemos positivamente que ésta será la última visita de muchos de ustedes, tan ofendidos como nosotros. Es que nuestro querido mundo blog es el objeto de “análisis”
¡Les rogamos comprensión! Y les pedimos perdón sin ser los pecadores.
Y no lo olviden: ¡La vida es bella!


BLOGUERO: Loco/a. Sujeto extravagante e incomprendido por sus parientes y amigos (salvo que también sean blogueros) que prefiere entablar relación con അആഇ, residente de la provincia de ёіўыэ del país de Стефанови, en lugar de ser amigo del vecino de enfrente. Además sabe que അആഇ tiene dos hijos, llamados ਪਫਬ y د ذ ر y también el nombre de su cónyuge, 갈 갉y las fechas de los cumpleaños de todos. El bloguero alienta a അആഇ con su literatura y lo lee permanentemente, aunque considere que es desastrosa y sin solución. Pero lo hace porque le tiene cariño. Asimismo quiere asegurarse que അആഇ lo lea a él, quien piensa exactamente lo mismo de sus poesías y cuentos pero en lugar de decírselo, prefiere referirle que es “atrapante”, aunque en su idioma suena más o menos como “ტუ-ფქ”

BLOG: el diario de un loco. No necesita ser autorreferencial. Aunque le guste hablar de la bolsa de Londres, es el diario de un loco.

BLOGGER: Gran Hermano. Sabe todo de los blogueros, y los blogueros no saben nada de él. Cuando no funciona, hay gente que prefiere suicidarse.
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COMENTARIO DE BLOG: el combustible que da energía a la locura ajena, con fines espurios: obtener que el comentado retribuya la visita del comentarista.

COMENTARIO ELOGIOSO: tautología

LECTOR DE BLOG: masoquista.

COMENTARISTA: masoquista que además es faquir. Persona que lee con un solo ojo sin ser tuerto, y se maneja intuitivamente con los títulos de las entradas. Cobrador que pretende con su comentario ser recompensado con una visita a su blog. En 1.774, según el Dr. Johnson, citado por el Dr. Hermann Burmeister, hubo un comentarista de blog que no pretendió ser retribuído con una visita. Pero la fuente, atendiendo a la fecha en que supuestamente existió el bloguero, no parece ser muy fidedigna.

CONCURSO 20 BLOGS: Circo romano dirigido por unos prestidigitadores que cambian las reglas permanentemente, quienes sin leer un solo blog e invirtiendo una suma de dinero exigua, consiguen mantener en vilo a toda la blogosfera. Sacerdotes de una religión que aún no tiene un Cristo, ni un Judas ni Doce Apóstoles, pero que seguramente los tendrá en próximas ediciones.

CRITICO DEL CONCURSO 20 BLOGS: inscripto al concurso que obtuvo dos votos.

LECTOR DE BLOGS QUE NO TIENE BLOG PROPIO: San Francisco de Asís. Lo espera el paraíso aunque sea ateo.

POST: arma de fuego letal. Generalmente hace centro en cualquier parte del cuerpo del lector y lo somete a una agonía espantosa, particularmente si es extenso. De vez en cuando, sólo de vez en cuando, hay uno que impacta en el corazón o en la mente del lector, casi como por error.

ANUNCIO DE LA ULTIMA ENTRADA DE UN BLOG: promesa lamentablemente incumplida en el 99% de los casos. Según el Dr. Johnson, otra vez citado por el Dr. Hermann Burmeister, en 1.788 hubo un bloguero que dijo que esa sería su última entrada y cumplió. Pero sólo porque instantes después lo atropeyó un BMW a 200 km por hora. La verosimilitud de la especie también es discutible.


REUNION DE BLOGUEROS: manicomio sin internación, sin chalecos de fuerza y sin médicos.


¡Los esperamos prontito!

Un extraño incidente



El cuadro, cuanto menos, era inusual: un tipo de impecable smoking, en un auto último modelo, discutiendo con un hombre de bajísima estatura, en el medio de la calle.

- ¿Qué pasa señores? Inspector Fernández. División Investigaciones, Policía Federal.
- Que este señor discriminador, mientras yo cruzaba tranquilamente la avenida, me gritó “¡apurate enano!” y a mí, Inspector, eso no me lo grita nadie…
- ¡Mentira! ¡Soy padrino de una boda y estoy llegando tarde! No sólo que no le grité. Además, este pequeño energúmeno me golpeó sin razón!
- ¿Pequeño energúmeno me lo decís a mí? ¡Tomá!
- Caballeros, ¡por favor! me van a tener que acompañar. Lo vamos a resolver en la seccional. ¿Me permiten sus documentos?
- ¡Inspector! ¿Escuchó lo que le dije? ¡Soy padrino de una boda! ¿Cuánto vamos a demorar?
- Entre que llega el Fiscal de turno, declaran los dos, chequeamos sus antecedentes…y, no menos de dos horas.
- ¡Pero la boda es en veinte minutos y estoy llegando tarde! ¿No podemos arreglarlo de otra manera?
- No sé. Mire, a ud. lo veo una persona de bien, pero la acusación del pequeño caballero es muy seria. De ser verdad, Ud. violó la ley antidiscriminación…
- ¡¡¡Pero si yo no hice nada!!!
- Eso no me consta…salvo que me adelante el valor de la fianza y me jure que se presenta el lunes a declarar.
- ¿Y cuanto sería?
- Mil pesos
- ¡Es una locura!
- Claro. Mejor guarde el dinero que tenía previsto para darle a los novios. No se preocupe. Voy a apurar todo para que al menos llegue antes de que termine la fiesta
- Está bien. Acá tiene.

El hombre del smoking se fue como un rayo, y el pequeño irascible se quedó con el "Inspector"

- ¿Estuve bien Zurdo?
- Más o menos, por ser la primera vez. No te dije que le pegaras.
- Es que que yo me enojo rápido, ¿viste? El tipo no me dijo nada de entrada, pero no me gustó como me miró. La próxima vez hago todo como vos me decís. ¿Me das mis $500?
- ¿Quien te dijo $500? Tomá $100 para tus gastos chicos. Más adelante vemos. Estaba pensando otra cosa. ¿Cómo te ves de enano ciego?

sábado, 29 de agosto de 2009

La educación sentimental

El sujeto del metro cuarenta centímetros de altura resultó tener un carácter irritable. Se paró enfrente de la mesa del Zurdo, que hablaba a los gritos por su teléfono, y le dijo:
- Hable más bajo ¡imbécil! ¿No se da cuenta que sus gritos molestan a todo el bar?
El Zurdo no le entendió. Fue como si no lo hubiera visto. Siguió concentrado en sus alaridos.
- ¿Ud. es estúpido o se hace? ¡Baje la voz o le corto la comunicación!
El Zurdo no podía creerlo, mientras decidía enojarse o reírse. Hizo ambas cosas.
- Enano, desaparecé porque vas aprender a volar
- Me lo imaginaba… irrespetuoso y además ignorante. Yo padezco talla baja de origen hipofisario! Y no te tengo miedo, pelotudo!
dijo mientras le apoyaba el brazo levemente en el hombro, dándole un ligero empujón.
Todavía el temerario contrincante tenía su boca llena de la o de "pelotudo", cuando el derechazo de sentado del Zurdo impactó en ascendente cross sobre su pómulo. Salió despedido contra las mesas del fondo del bar, rompiendo los pocillos y vasos que encontraba en su camino, un plato de ñoquis que llevaba el mozo y la campana de sándwiches del mostrador.
El Zurdo se acercó y lo ayudó a levantarse. El hombrecito estaba lleno de vidrios, estupefacto. No podía creer que el energúmeno le hubiera dado semejante golpe a un hombre con problemas físicos evidentes. En el bar había un silencio de responso, sólo chillaba el vapor de la cafetera. El Zurdo lo acompañó al baño y lo ayudó a limpiarse la cara magullada. Mientras se lavaba las manos, esto le dijo:
- ¿Sabés qué pasa pibe? Me di cuenta de algo y te quise ayudar. Vos tenés una desgracia, no soy ciego. Pero me pareció que esa puteada que me echaste la hiciste muy seguro. Que te diste cuenta que todos te aguantan porque al enano nadie le pega, con la desgracia que tiene. Y yo soy el Zurdo, entendés? A mi no me putea nadie. Y tocar, me tocan las minas, nada más. Bueno, qué querés tomar? Dale, yo te invito.

Su pequeño amigo seguía sin recuperar el habla y el Zurdo pidió dos ginebras. Es que en el fondo, él también es un sentimental.

jueves, 27 de agosto de 2009

Restos de un Diccionario del Diablo Apócrifo (III)

...................................................Ambrose Bierce...............................

A nuestro pesar y obligados por la presión de nuestros lectores, ponemos en el aire el capítulo III de este pesimista y apócrifo Diccionario del Diablo, que nada tiene que ver con la brillante obra del gran Ambrose Bierce. Una vez más nos vemos urgidos a aclarar que La Menor Idea tampoco tiene nada que ver con estas pseudodefiniciones, y que pensamos que la vida es bella, visión optimista que este “diccionario” claramente rechaza en su ataque al mundo en 360°. Pero alguien nos obliga a publicar este pasquín y no podemos hacer nada al respecto (a menos que queramos ver publicadas esas horribles fotos con la cual nos están extorsionando…¿quien nos creería que nos pusieron algo en la bebida aquella noche de fiesta, y que todo fue contra nuestra voluntad?)

Señoras y Señores, ¡las “definiciones” del día!

CREYENTE: Fanático. Sujeto que sin ninguna evidencia a su favor rechaza toda prueba en contrario acerca de la existencia de Dios. Niño.

ATEO: Fanático. Sujeto que sin ninguna evidencia a su favor rechaza toda prueba en contrario acerca de la inexistencia de Dios. Niño malo.

AGNOSTICO: Pilatos. Jugador que apuesta a todos los números al mismo tiempo.


EMPRESARIO: Sujeto inescrupuloso que ama algo que jura que no existe: la plusvalía. Mentiroso que se ampara de cualquier crítica gritando que de él dependen numerosas familias.

OBRERO: Autómata que aún está convencido de que su clase tiene un destino épico. Especie en extinción o mejor dicho en proceso de mutación a desempleado crónico, cuentapropista de días contados o empleado de servicios tercerizados. Invocación de todo dictador que se precie antes de tomar una medida que perjudicará a un pueblo por décadas: “lo hago en beneficio de la clase obrera”

SINDICALISTA: Empresario. Entrepreneur. Bon vivant. Lobo disfrazado de trabajador. Sujeto que en la mayoría de los casos por un salario defiende apasionadamente los intereses de la patronal.

Hasta la próxima entrega. ¡Y nunca lo olviden! La vida es bella...




miércoles, 26 de agosto de 2009

Borges 110° (epílogo)

Menárdez se marchó de la biblioteca de la firme infelicidad creadora. Le pareció que Borges se había quedado en ella, urdiendo quizás nuevos Alephs. Ya había extraviado el rumbo cuando la mujer se acercó a él y le dijo:

- ¡Menárdez! Eres el rapsoda y no lo sabes…Has perdido tu camino. ¡Yo te guiaré!

El Citador de Borges, que no la conocía, aceptó, y se dio cuenta que no iban a su casa.
Tal vez le mostrase donde cumplir con el destino de ese “solo momento” que acontece en todos los hombres. Tal vez así sabría, inexorablemente, quién es.


sábado, 22 de agosto de 2009

Borges 110

“Siempre he sentido que mi destino era ante todo, un destino literario. Es decir, que me sucedían muchas cosas, muchas cosas malas y algunas cosas buenas. Pero yo siempre sabía que todo eso, a la larga, lo convertiría en palabras. Yo trataría transmutar todo en palabras. Sobre todo las cosas malas, ya que la felicidad no necesita ser transmutada. La felicidad es su propio fin”


Pedro Menárdez, el citador de Borges, caminaba por Buenos Aires, decidido a olvidarse por un rato de su maestro. Recordando las eficaces palabras de Yourcenar en “Memorias de Adriano” (“Trajano había llegado a ese momento de la vida, variable para cada hombre, en que el ser humano se abandona a su demonio o a su genio, siguiendo una ley misteriosa que le ordena destruirse o trascenderse") entró al Café Tortoni, territorio de turistas y advenedizos, pero no menos encantador por eso. Para su sorpresa, en el fondo se topó con tres figuras que no alcanzó a distinguir más allá de la eterna e invicta sonrisa de Carlitos:



Ella era Alfonsina Storni y él, un Borges algo vacilante. Buscó Menárdez la mesa más alejada del bullicio, y allí, otra vez, su querido maestro lo observaba desde un busto, esta vez sí, definido y clásico.
- Bueno, don Borges! Hoy parece que es Usted quien me busca


Pero tenía decidido Menárdez pensar en Adriano, así que ganó la calle y caminó un largo rato por el soleado invierno de la Avenida de Mayo. Sin rumbo fijo sus pasos lo llevaron hasta la Plaza del Congreso, y luego siguió por Sáenz Peña hasta la calle México. Un antiguo restaurante le hizo recordar que el breve café del Tortoni había sido la única colación del día. Un almuerzo no le vendría nada mal. Escogió una mesa sobre la ventana que da a la calle México, y un cuadro le llamó la atención:


"Aquí se sentaba Jorge Luis Borges"

El mozo le confirmó que sí, don Borges almorzaba seguido allí, muchas veces con su amigo de la Botica del Angel. Inevitablemente Menárdez escogió la misma mesa, la preferida, regocijado por experimentar por un buen rato una visión del mundo idéntica a la de su querido Borges.

- y ese, es un hecho irrefutable…

Se preguntó cual sería el motivo por el que no él sino Borges, lo estaba buscando. Y recordó que una fecha se aproximaba: el 24 de agosto será el 110° aniversario del nacimiento del escritor. Entonces no dudó más. No podía permitir que Borges fuera por él; él iría por Borges. Pensó a qué lugar podría ir, siendo que ya había pasado por su querido Palermo, por la casa de Carriego, por la antigua Biblioteca Nacional. Y recordó un iniciático empleo de Borges: el del año 37, como “primer ayudante” de la Biblioteca Municipal Miguel Cané. Cuando se quiso acordar, Menárdez ya estaba en la vieja casa de Carlos Calvo 4321


Al ingresar a su empleo asalariado, Borges ya era un autor reconocido en el mundo. Es de imaginar que los bibliotecarios estarían orgullosos de su nuevo compañero de trabajo. Pero no fue así:

"Estuve en la biblioteca durante nueve años. Fueron nueve años de firme infelicidad. En el trabajo, los otros hombres no se interesaban en otra cosa que en las carreras de caballos, en el fútbol, en los cuentos obscenos”
Increíblemente, sus compañeros no sólo no lo reconocían. Tampoco lo conocían:
"Aunque resulte irónico, en esa época yo era un escritor bastante conocido, salvo en la biblioteca. Una vez un compañero encontró en una enciclopedia el nombre de un tal Jorge Luis Borges, y se sorprendió de la coincidencia de nuestros nombres y fechas de nacimiento”

Menárdez le preguntó a la amable empleada de la biblioteca si se podía ver la famosa oficina donde Borges imaginó algunas obras brillantes como “Las Ruinas Circulares
Y así fue que ambos subieron por una estrecha escalera hasta el pequeño, pequeñisimo lugar de trabajo.
- Puedo tomar una foto?
- Digamos que no. Digamos que me distraje…

Menárdez se maravilló con el escritorio. En una vitrina estaba la vieja enciclopedia que refería a un tal Jorge Luis Borges, ese que se llamaba igual que el antiguo empleado de la biblioteca. La biblioteca es pequeña y para escapar del tedio y de la charla fútil de sus compañeros, Borges escribió cosas como La Biblioteca de Babel:

“El universo (que otros llaman la Biblioteca) se compone de un número indefinido, y tal vez infinito, de galerías hexagonales, con vastos pozos de ventilación en el medio, cercados por barandas bajísimas. Desde cualquier hexágono, se ven los pisos inferiores y superiores: interminablemente. La distribución de las galerías es invariable. Veinte anaqueles, a cinco largos anaqueles por lado, cubren todos los lados menos dos; su altura, que es la de los pisos, excede apenas la de un bibliotecario normal”

Dice Borges sobre ese trabajo: “Procuró ser una visión pesadillesca o una magnificación de esa biblioteca municipal, y ciertos detalles en el texto carecen de una significación determinada. La cantidad de libros y anaqueles que mencioné en mi relato fueron literalmente los que tenía a mi alcance. Críticos perspicaces se han preocupado por esas cifras y las han dotado, generosamente, de un significado místico. Tanto La lotería en Babilonia como La muerte y la brújula y Las ruinas circulares fueron escritas, en todo o en parte, robando tiempo a mis horarios allí."

Los mundos de Borges son fantásticos. En la biblioteca sin dudas más pequeña de todas las que conoció, imaginó una tan grande como el universo. El universo (con minúscula) no es otra cosa sino una Biblioteca (con mayúscula)

Menárdez agradeció a la empleada y se marchó. Recordó aquella frase de “Memorias de Adriano” y ésta de Borges:
"Cualquier destino, por largo y complicado que sea, consta en realidad de un solo momento: el momento en que el hombre sabe para siempre quién es"

La tarde caía en Boedo.
..............................................................................

Las fotos fueron tomadas en:

"Café Tortoni" (Av. de Mayo 825)

Restaurante "Lo Rafael" (México 1.501)

Biblioteca Municipal "Miguel Cané" (Carlos Calvo 4319)

Las citas son de "Memorias de Adriano" (Marguerite Yourcenar)

"La Biblioteca de Babel", "Biografía de Tadeo Isidoro Cruz (1829-1874)" y reportajes a Jorge Luis Borges. La cita de apertura de este trabajo son las palabras iniciales del sitio de la Fundación Internacional Jorge Luis Borges.


miércoles, 19 de agosto de 2009

Diccionario del Diablo Apócrifo (II)

Estimados lectores, mis papeles han sido profanados una vez más. No sé de donde han salido este par de pseudodefiniciones tecnológicas que espero que Uds., piadosamente, sepan entender. También les ruego comprensión a las autoridades, y pido que no me detengan por un crimen del que soy inocente. Me refiero concretamente al hecho de facilitar este medio para que anónimos farsantes den a conocer su trabajo. De los demás delitos que se me suelen imputar, soy culpable en su totalidad.



CHATEO EROTICO: Acto masturbatorio complejo que requiere un tremendo esfuerzo de concentración porque las manos están mayoritariamente ocupadas en el teclado del ordenador, y un conmovedor acto de fe consistente en creer que el/la interlocutor/a detenta el sexo, la edad y la belleza que declara.



TELEFONO CELULAR: Móvil. Aparato que sirve para incomunicarse desde cualquier lugar a personas que no gustan de incomunicarse mediante el sistema telefónico tradicional. Adictiva enfermedad de los nervios.

martes, 18 de agosto de 2009

Restos de un Diccionario del Diablo Apócrifo


El Diccionario del Diablo es uno de mis tres libros preferidos. Allí su autor -Ambrose Bierce- combina ferocidad, sentido del humor y pesimismo en dosis magistrales para definir a la sociedad de su época y con ella, a todos nosotros.

Revolviendo cajones en mi casa encontré una serie de palabras pretensiosamente definidas siguiendo el esquema del insigne autor, aunque sin ninguna eficacia. Evidentemente han sido imaginadas por alguna mente extraviada que, en lugar de tirarlas al cesto de la basura como correspondía, las mezcló maliciosamente entre mis toscos papeles.

La mayoría de las definiciones (no más de una docena) han vuelto a desaparecer, excepto la que publico más abajo, siguiendo un designio que no me ha sido revelado y del cual soy evidente instrumento, y que por superstición acepto. Si con esta pobre publicación consigo despertar el interés de algún desprevenido lector en el verdadero Diccionario del Diablo, el Otro, la justificación de esta cita estará enteramente cumplida.


FUTURO: Temible entelequia que nos obliga a padecer el presente en lugar de disfrutarlo, mediante el sencillo ardid de exhibirnos acusadoramente asilos de ancianos e hipotéticos pródigos convertidos en mendigos.

domingo, 16 de agosto de 2009

El Hurgador de Libros c'est moi

"Yo creo que París es la mujer de mi vida" (Julio Cortázar)

Cortázar hurgando en el puesto de un bouquiniste (término francés para vendedores de libros de segunda mano) en París. El verdadero Hurgador de Libros, es él

Cuestiones de la fe

El Padre Javier era un hombre bueno. Siempre ayudó, siempre dio, siempre hizo lo que pudo por los demás. Pero ahora se está muriendo, y sonrió por la ironía. El, que tantas extremaunciones dio a ateos acobardados, acaba de sorprenderse preguntándose si todo no será una mentira monumental, urdida por unos pillos enemigos de Roma, hace dos mil años.

viernes, 14 de agosto de 2009

20 blogs o el sitio de Madrid

Estimados lectores, como es de vuestro conocimiento La Menor Idea quedó afuera del Concurso de 20 minutos llamado "20 blogs" por cuestiones por todos lo suficientemente desconocidas como para seguir abundando en ellas. En la conversación con Luz de Gas Radio Blog, Juan Duque nos alertaba acerca de una especie de triángulo en la redacción donde se perdían cosas, y entre ellas podría estar nuestro blog. Sin perjuicio de que enviaremos un equipo de psíquicos, espiritistas, nigromantes y malabaristas a verificar la especie, ya estamos trabajando en el concurso del año que viene, para lo cual hemos montado una carpa frente al portal del periódico madrileño organizador del concurso, aguardando la apertura de la inscripción. Nuestra tienda genera diversos problemas al prestigioso medio, porque produce contaminación, no solamente visual sino también sonora, todo eso sin entrar en detalles relativos a la higiene en general, que deja todo que desear.
Es que por el disgusto llevado con la edición 2.009, han viajado hasta España no sólo el Presidente del blog sino también una corte de personajes que fueron allí destinados para dejar constancia de nuestra futura participación en el 20 minutos "2.010", integrada por un notario, un cura (que respectivamente darán fe notarial y celestial de la inscripción) y los Siete Enanitos de Blancanieves, que actuarán como testigos de ser necesario (Blanquita quería dinero para viajar, lo cual no aceptamos bajo ningún punto de vista)



(foto trucada, todo el mundo sabe que en Madrid hay un inmenso lago, pero no un océano)

Como advertirán por la foto, Nuestro Presidente está sintiendo el rigor del verano madrileño y se baña una vez por semana, pero manos caritativas lo premian con tapas, cavas y paellas como pá chuparse los dedos. Aunque sólo de vez en cuando, y cuando eso no ocurre se ve obligado a ratear algunas pertenencias olvidadas, nada grave, hurtos menores que cualquier leguleyo podría justificar en una Corte. El problema es a la noche, porque son diez hombres de diferentes gustos y costumbres (incluso sexuales) y realmente discuten como si estuvieran en "Gran Hermano"


Para empeorar la situación, el hacinamiento enfurece hasta a los más pacíficos, porque la capacidad de la carpa es para 6 personas paradas o dos acostadas. Todos nos preguntan por Gruñón, si realmente es tan irascible, pero debemos informar que la revelación es Tontín, que se la pasa bebiendo, dando puñetazos, quejándose y robando a todo el grupo, como si padeciera síndromes de abstinencia no se sabe a ciencia cierta a qué sustancia.
Así las cosas, el Directorio de 20 minutos mandó un plenipotenciario a dialogar con nuestro Presidente, más que nada para buscar la manera de levantar de la calle semejante cuadro, que parece extraído de la Divina Comedia y está generando expedientes en la Alcaldía madrileña.
El hombre de 20 minutos, con un broche en la nariz -los hedores de nuestro Presidente no le van en zaga al de los camellos africanos que regresan exhaustos del desierto- ya está enterado de cuáles son las condiciones de nuestro blog para levantar el sitio de Madrid:


- Garantizar la inscripción de La Menor Idea para el concurso 20 minutos blog Edición 2.010
- Garantizar la victoria de La Menor Idea en el concurso 20 minutos blog Edición 2.010
- Ponerle tres ceros más a la cifra del premio
- Adelantar los gastos de traslado y estadía al Estado Mayor de la Menor Idea (183 personas, incluída la secretaria)
El petitorio es simple y repara en parte el daño sufrido por el blog a causa de la fallida inscripción.



Como el periódico aún no se ha expedido sobre la viablidad del petitorio (según trascendidos aceptaría todos los puntos pero no hay quien los convenza de abonar el pasaje de la secretaria), seguimos luchando por conseguir las 50.000 firmas para presentarle nuestro caso al rey Juan Carlos. Firme ya! Seguimos teniendo una rúbrica solamente, aunque jura por lo que más quiere el adherente que comprometió la segunda firma, que la suya viene cruzando el Atlántico. Ignoramos en qué tipo de embarcación.




jueves, 13 de agosto de 2009

Lovecrafts


Scooby Do puede ser un perrito muy simpático
O un loco que jadea en el teléfono


Lovecraft es el apellido de un señor muy terrorífico
Aunque también podría ser un artesano del amor

La muralla china se ve desde el satélite
Pero a la Ciudad Prohibida tal vez no la encuentres.

Barney es la alegría de los niños
O un tímido adentro del disfraz


Yo puedo ser un tipo mirando a tu ventana
O el que acecha en la oscuridad


Son puntos de vista.




martes, 11 de agosto de 2009

Marceleces


Nos decía Merche hace unos días que no le dábamos tiempo a leer los laterales del blog, que contienen reflexiones, estupideces y reflexiones estúpidas. Así que antes de enviarlas al mundo del olvido hemos decidido publicarlas en forma de post, y luego sí archivarlas definitivamente. El nombre del título y etiqueta como vuestra perspicacia lo habrá notado, responde a “Boludeces de Marcelo” a manera de compendio. Algunos críticos mordaces nos dicen maliciosamente que esa etiqueta podría contener al blog entero, pero no nos importa. Allí van:


Un dato preocupante
El Departamento de Estadísticas de La Menor Idea le ha entregado a esta Dirección una serie de datos alarmantes rigurosamente chequeados sobre la actitud de los hombres al salir de los baños, excusados, mingitorios o como quieran llamarles, y es que el 17,5 % de los tipos se lava las manos con agua y jabón después de manipular sus partes; el 12 % simplemente moja sus manos con agua; el 13% moja con agua su mano hábil mientras abre el grifo con la otra, a la que considera liberada de cualquier tipo de suciedad y el resto (el Departamento de Estadísticas no tuvo ganas de informar el último número) no se higieniza de manera alguna. Estas estadísticas son constantes tanto por franjas etarias como por condición social y/o cultural de los machos. Así que ya lo saben. Ahora que gracias a los políticos y laboratorios todas las pandemias mundiales están en retirada, al momento de estrechar las manos no tengan miedo, pero tengan cuidado, porque muchas de ellas vienen con souvenir.

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Mi problema
¿Sabe cual es mi único y verdadero problema, Doctor? Que me tomo en broma lo que deberí­a tomarme en serio, y me tomo en serio lo que debería tomarme en broma. Y esto me causa mucha gracia.

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El sexo según Hollywood
En el cine de USA solamente hay dos maneras de hacer el amor, una más caliente, y la otra romántica. En la caliente la pareja lo hace de pie, preferentemente en la cocina, se rompen la ropa y hacen un desastre en la casa, aullando como si fueran asmáticos. En la romántica, invariablemente ella se suelta el pelo que tenía recogido estilo comunidad amish, lo que en Estados Unidos resulta ser una inequívoca señal de invitación al amor.

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Su crítica constructiva nos interesa mucho
Déjenos su dirección, número telefónico y una foto suya actualizada, y pronto sabrá de nosotros...

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El momento de irse de la fiesta

No es en el carnaval carioca ni en el trencito. Hay que irse cuando ponen la de Cocker en Nueve semanas y media y todos salen a bailar "erotizados"

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Los 4 de Liverpool ¡INOLVIDABLES!



Jack Lemmon, Paul Stanley, George Washington y Ringo Está



domingo, 9 de agosto de 2009

Divagaciones pseudometafísicas, dominicales y apresuradas

“No vivas como si tuvieses mil años por delante. El destino está a un paso, hazte bueno mientras la vida y la fuerza son todavía tuyas” Marco Aurelio


Los seres humanos tenemos construcciones teóricas para soportar imposibles como la muerte o muchas injusticias terribles. Las dos más importantes son sin dudas la religión y el destino. Llamar a la religión “construcción teórica” no nos transforma necesariamente en ateos, pero es inevitable verle las costuras a ese vestido tan antiguo. Costuras que por ejemplo vio aquel irlandés desde la cárcel, acerca de Cristo: "Nos ha dejado espléndidas metáforas y una doctrina del perdón que puede anular el pasado" (1)
/
Mientras comunico que no estoy seguro de no creer en Dios, advierto que sí creo en Don Ernesto Sábato, quien nos dice que “Hay por lo menos dos formas de mostrar una erudición irritante: una, acumulando citas, y otra, no haciendo ninguna. La segunda es abundante en los genios” (2)
En nuestro caso, descartada “ab initio” toda posibilidad de considerarnos genios, ni siquiera o especialmente genios dentro de lámparas (tal vez fuera un destino mejor al de genios estilo Einstein, más allá de cierta condena al ascetismo que uno imagina en tan estrechos lugares) gustamos de intentar algunas citas. La exclusión no nos deja automáticamente en la primera categoría sabatiana de “eruditos irritantes”, aunque muchas personas tendrían a bien calificarnos de irritantes a secas (quizás Don Sábato, debería Ud. agregar la tercera categoría de "falsos eruditos irritantes")
Eso sí, que ninguno de nostros sea genio no nos libra de algunas involuntarias genialidades, como aquella en el carrito del botellero: “cafishio de minas pobres” (3) y (4)
/

Sigamos con aquellas construcciones que nos hacen la idea de muerte más soportables. Hay muchísimas más, pero no tan épicas. Se me ocurre pensar en los seguros de vida, por ejemplo.
Quería decir que con esas dos construcciones podemos afrontar con un poco menos de angustia una muerte absurda, por ejemplo, como aquella que es consecuencia de un accidente sin culpables. Yo creo que en un caso como ese, hasta el ateo más convencido o alguien que cree que el destino lo hacemos nosotros mismos cada día, no puede evitar pensar que algo o alguien decide por nosotros, o que nuestras cartas están echadas antes de nacer, aunque parezca racionalmente imposible.
Una bella historia de Yalal ud-Din Rumi cierra este humilde escrito:

SALOMON Y AZRAEL

Un hombre vino muy temprano a presentarse en el palacio del profeta Salomón, con el rostro pálido y los labios descoloridos.
Salomón le preguntó:
"¿Por qué estás en ese estado?"
Y el hombre respondió:
"Azrael, el ángel de la muerte, me ha dirigido una mirada impresionante, llena de cólera. ;Manda al viento, por favor te lo suplico, que me lleve a la India para poner a salvo mi cuerpo y mi alma."
Salomón mandó, pues, al viento que hiciera lo que pedía el hombre. Y, al día siguiente el profeta preguntó a Azrael:
"¿Por qué has echado una mirada tan inquietante a este hombre, que es un fiel? Le has causado tanto miedo que ha abandonado su patria."
Azrael respondió:
"Ha interpretado mal esa mirada. No lo miré con cólera, sino con asombro. Dios, en efecto, me había ordenado que fuese a tomar su vida en la India y me dije: "¿Cómo podría, a menos que tuviese alas, trasladarse a la India?""


Estimados lectores: ¡Seamos los constructores de nuestro destino, pero también agradezcamos la suerte de vivir cada uno de nuestros días!

(1) Los Conjurados, Jorge Luis Borges. Susana de la Cueva nos hizo llegar sus acertadas sospechas sobre que el "irlandés" no fuera otro que Oscar Wilde. Y tenía razón! Muchas Gracias por su atenta lectura, Susana!
(2) Uno y el universo, Ernesto Sábato
(3) La traducción sería “rufián de mujeres pobres" La traducción de la traducción sería "explotador de mujeres pobres que se prostituyen"
(4) De jardines ajenos, Adolfo Bioy Casares

Yalal ud-Din Rumi

sábado, 8 de agosto de 2009

La Condición del Amor


Puedo enlazarte la luna de una soga
¡llévala luego, cual globo por el parque!
pero aprovecho la ocasión para avisarte
que no podré ir por ti mañana a yoga.

Puedo tocar las alas de aquel ángel
y describirte sus risas celestiales
mas no lavaré los platos, te lo juro
ni tus ventanas repletas de cristales.

¿Sabes? le dije a Dios cuánto te amo
ya le conté de ti y de mis versos.
Empero no podré pagar ninguna cuenta
de luz, de gas ni de teléfono.

Quedémonos despiertos esta noche
amándonos de todas las maneras
no obstante luego de ello ¡no me pidas!
que te higienice de cabellos la bañera.

Y por mi amor a ti puedo inmolarme
dejarme lacerar mi amante carne
sólo te ruego tu indulgencia al pecadillo
de mi mortal pavor por clavos y martillo.

Y así por siempre me tendrás en tu regazo
seré tu amante fiel, tu vate iluminado.
Pero si quieres que repare aquella silla
pide un idóneo en la página amarilla.

Que mis sutiles dedos por Dios están dotados
para explorar en tus recónditos secretos
placer y goces febrilmente imaginados
¿Para otras cosas? ¡parecen de concreto!

Espero vida mía –y me despido-
oigas el ruego de mi alma torturada.
Pídeme el cielo, los astros, las estrellas
mas no me pidas nunca, pero nunca, que haga nada.

(21/07/08)

jueves, 6 de agosto de 2009

Leer caminando

El Hurgador de Libros notó que nunca se había topado con un escritor que hacía rato le interesaba leer. Mágicamente, al día siguiente se encontró no con uno sino con dos libros del autor difícil.
Suele ocurrirle al Hurgador de ponerse ansioso por comenzar la lectura y, siendo que no es librero como su amigo Rafa, le resulta inevitable tener que trasladarse desde la librería donde encontró sus tesoros hasta algún otro punto de la ciudad. Entonces, y como no puede esperar, cultiva el arte de leer caminando. Desde ya debo advertirles que la faena tiene sus vericuetos. Si les interesa ponerla en práctica deben aceptar –al menos en una ciudad como Buenos Aires- que sus zapatos probablemente terminen sucios como los de un ciego, luego de chapotear sobre algún desecho industrial, mineral, vegetal, y aún más posiblemente que los otros, uno animal. También se encontrarán con transeúntes de miradas temerosas, otras incluso recriminadoras, por poner en peligro el normal y siempre caótico tráfico del universo peatonal. Hay una mirada que combina ambos elementos aunque no es muy común, y es la del señor que desde lo alto de la escalera que atraviesa la vereda, no sabe si ha sido percibido por el virtual invidente de todo aquello que no esté dentro del libro. Pero El Hurgador tiene vista periférica, y no sin antes hacerlo sufrir un poco al humilde trabajador, a centímetros de la escalera hace un medio giro elegante y continúa, absorto, su camino. Por último existe el problema de los baches, pozos y veredas rotas, que ponen en peligro la integridad física del apasionado lector.
Pero lo cierto es que al Hurgador de Libros le gusta correr este módico riesgo, y cuando llega a destino, ya tiene una primera impresión de la pesca del día.
Aunque claro, existen otros seres privados de la metáfora para los cuales “pesca del día”, inevitablemente tiene un significado mucho más estimulante. Aunque acepten posar para la foto, al lado de la pesca del Hurgador.



martes, 4 de agosto de 2009

Cómo poder hablar de amor?


Cómo poder hablar de amor
en bares con televisión?
Si en el momento justo
en que mi corazón se parte
/
tus ojos se distraen
por un instante
mirando sin mirar
figuras espectrales?
/
Y cuando vuelves a mi amor
de las noticias terrenales
olvidaste
que aquí estoy yo,
confundido,
sin ganas de volver a ser herido?
/
Prefiero a los bares como antes.
Sabían los cafés que yo he querido
dejar hablar de amor a los amantes.
(del 29/07/08)

domingo, 2 de agosto de 2009

Crónica de Gato Negro

Ella llegó muy prepotente al “Gato Negro”.
Al mozo
le exigió el diario
pasta frola
y un café
Como el mozo demoraba fue ella misma por el diario
Y por la frola
Temía perder ambas cosas
Entre tanto recelaba por la mesa
También temía perderla en la fría tarde de domingo
Que invitaba a llenar el café.




Profanó la claringrilla
(quien tiene el privilegio de hacer el crucigrama del bar?
El dueño? El primero que llega? Nadie?)
Por profanarla se abismó peligrosamente en ella
Se encorvó
Se metió de cabeza
Para averiguar
Cual era la palabra seis
(veía bien, era pasión)
Cuando el cronista se iba del café
Ya no la vio.
Declaró que se la tragó la claringrilla.
Está seguro.



sábado, 1 de agosto de 2009

Pesto y tuco (final)

Gaetano Malatesta es un duro. Siempre trabajó como un burro. El tipo se vino solo de Nápoles con quince años, cuando el hambre le apretaba las tripas. Cada cubierto, cada jamón y cada botella de Carcassonne que hay en su cantina las pagó con sangre, con sudor o con lágrimas. Así que maneja su negocio con mano de hierro y en cada proveedor, en cada mozo o en cada cliente, ve un potencial enemigo. Por eso los trata con distancia. Pero por un problema legal con un empleado le pidió un préstamo a Gutiérrez, hasta ese momento uno de sus mejores clientes. Llegó la fecha de pago junto con la crisis y no pudo cubrir la deuda. Y encima la próstata que lo estaba matando. Justo el día que le llevaba la plata de la operación al Doctor Vergara, apareció el Zurdo. Así y todo, y aunque el Zurdo lo estuviera cocinando en el baño de caballeros, no perdía el control de las decisiones. Aflojó cuando se dio cuenta que arreglarse la cara y las costillas le iba a salir más caro que la operación de próstata.
Y ahora el Zurdo lo tenía sin dormir desde hacía varias semanas. El, que no le compró ni un juguete a sus hijos por las dudas de que el hambre de la guerra volviera, aguantando que un delincuente le comiera gratis? Ni a una puttana se lo consintió! Y eso que las mujeres lo volvían loco! Y ahora mismo lo tiene al Zurdo muerto de risa en la mesa 8. Siempre en la mesa 8, como si fuera un viejo cliente...


- Tano! larga todo! te invito a morfar.
- Ma che cosa dice, “Sinistra”? Io sto lavorando… per voi…stronzo... (
dijo por lo bajo, insultando)
- Tano, no me digas Siniestro. Esto es Buenos Aires, entendelo de una vez. Decime Zurdo. No te lo digo más. Y si no te sentás ahora mismo a comer los fideos conmigo, te vuelo la cabeza y acá mañana hay seso como plato del día.
- Va bene..allora andiamo, Moglie!! Dammi Il mio vino, Il Lacryma Christi !

/
No pareció un almuerzo. Pareció un partido de naipes. Mejor dicho, se asemejó a un partido de ajedrez. Movió primero Gaetano comiendo una feta de jamón. El Zurdo hizo lo mismo. Los contendientes se miraban fijo. Al Zurdo le gusta el riesgo, entonces bajó el jamón con un trago de vino y se mandó un bocado de pesto y tuco. El tano estaba lívido. Los mozos, expectantes. Pero Gaetano es un duro. Siempre lo fue. Miró a su esposa, que lo observaba angustiada desde el mostrador. Qué se dijeron esos ojos? Algo se hablaron, porque luego de mirar a la Moglie, el Tano agarró el plato con las dos manos y se lo puso bien debajo de su pecho cubierto por la servilleta. En cinco bocados se tragó los tallarines. Y después se bajó dos vasos de lacryma, uno atrás del otro, mientras una estaba a punto de caerle de su ojo morado. El Zurdo lo medía, silencioso.
Este tano es cabeza de tacho pero no tanto. Veneno no le pone a los fideos. Como mucho, me los mea…
/
Pero el Zurdo se sintió tocado en su orgullo. Además, en la cárcel aprendió por la fuerza a comer mierda. Qué más le daba si comía un poco de tallarines a la “orinesca”? Además no estaba seguro. De lo que no tenía dudas es que el respeto se impone con miedo. El sabe que todos saben que sospecha de los fideos del tano. Y si se los come igual, da una prueba más de que con él no se jode. Sonriendo se clavó el plato de tres bocados. Eructó satisfecho y dejó ir a Gaetano sin decirle nada.

/
Por un buen tiempo el Zurdo no fue a la cantina. Gaetano ya se había olvidado de él. Pero volvió un sábado a la noche, bien borracho. Levantó de una patada a los ocupantes de la mesa 8 y gritó:

- Tano! Traeme el jamón y el Carcassonne!
- E voi! Non mangiare di pasta?
- Sí. Pero la salsa no la hagás vos que ya me aburrí. Esta noche quiero probar la salsa de tu moglie!

/



La Menor Idea agradece la inestimable colaboración de Susana para la voz de Don Gaetano. Tante grazie Susi!